читаешь,столько жизней - как одна,на самом деле все такие разные,но объединяет их две вещи:мне дествительно на всех них плевать и меня нет в их жизни.
одна, достойная мыслей в голове. в остатках головы.
и почему так есть в мире,что на 10 жизней,только одна кажется..точнее..ты уверен,что она,только одна она,есть,а не написана...
хочеться идти дальше - также,как и шла,потихоньку,не двигаясь,но идти. но надоело ведь..меняешься/пытаешься - ничего не выходит. продолжаешь просто насиловать свой мозг. но последнеее время получается насиловать только все остальные органы.
вот странно я делаю - гублю свой организм,но мечтая о той жизни,которая будет еще совсем не скоро(но обязательно будет!!!..). да,она будет. но если я буду продолжать такими же темпами - она будет не у меня. но все-таки мне на это плевать. как и на многое другое вокруг.
на самом деле не тяжело - плохо видеть,не иметь одной почки,жить в глуши,не иметь родственников или что-то еще..
на самом деле тяжело только одно
каждый день осознавать,что ты мечтаешь и в мозгах живешь совсем другой жизнью.
тяжело ненавидеть такую жизнь. очень тяжело.
если что-то сможешь изменить - то это будет не скоро,а то что уже было - не изменишь. и нервничаешь и боишься,что именно из-за того,что было раньше,было не так,как надо,ты больше никогда не заживешь мечтами. реальными мечтами. сказкой воплати. что самое интересное - ты даже не понимаешь,ты просто не знаешь,что то,что ты делаешь просто сейчас - тоже возможно абсолютно неправильно и не так как надо. а КАК НАДО?
вспоминать,что бы ты хотела изменить?
думать о том,кем бы ты хотела родиться?
я бы хотела не родиться.
тогда было бы все нааамного проще. не надо было бы ничего изменять в будущем,или страдать о невозможности изменить прошлое.
говорят,что хорошо,что нельзя вернуться в прошлое и изменить его. так бы было неинтересно жить.
ха..знаете - именно из-за того,что было слишком много ошибок,мне так скучно и нудно жить.
на данный момент я бы могла быть рядом с любимым человеком,я бы закончила художественную школу и сейчас учалсь бы в художественном училище,имела бы друзей-художников,о чем я так мечтаю,я могла бы заниматься полезным делом - писать много-много рецензий с выступлений на националистический сайт и даже подробатывать журналистом-писакой,я бы могла,я бы........
кстати на счет любимого человека..если я его еще хоть раз увижу(после последней встречи прошел ровно год,а перед той встречей еще год был),то я его больше не отпущу. и я уверена,у него уже было много-много девушек,да и сейчас шлюха какя-нибудь,но все равно,я его больше не отпущу.....если он еще не слег с циррозом печени,Распиздяй мой......если бы он только знал...сколько лет,сколько уже..но..боже,Артем,ты значишь для меня намного больше..............
меня многие задолбали вопросом (вообще меня последнее время задалбывают одними и теми же вопросами),почему я так мечтаю получить психическое заболевание.
да потому что я хочу потерять личность. потерять индивидуальность.
мне тяжело с этим жить. ведь за этим нужен тщательный уход и подпитка. этого ничего нету. хочеться потерять личность,как иголку. вроде бы была только что - а уже нету. и можно поискать,да не найдешь. ну и фиг с ней. пойду новую возьму.
вот и хочу,чтобы построили личность заново.
есть еще вариант - умереть и родиться заново. ха,это уже слишком,простите. не дождетесь.
все слишком просто,что вы могли понять.(с)
а на самом-самом деле..
мне просто тяжело вопринимать мою жизнь такой, как она у меня сейчас есть. мне очень,ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО....
вот и пытаюсь найти причины и выходы,делать какие-либо выводы,искать варианты и способы....
как все это глупо...................................
я не хочу,мне тяжело жить книгами рисунками музыкой и интернетом.........
мне только этого не достаточно...................
я не такой человек........................
а может..может я просто слишком многого хочу от этой жизни? но разве это так много - люди? для меня люди не значат ничего..наверное поэтому у меня их и нет.
еще мне обидно и грусно из-за того,что я наблюдаю как моя же личность тухнет. тем-не-менее,никак не дождусь момента,когда наконец-то останется только гниль. но тяжело жить процессом..наблюдать..жить ним.
я считаю,что это плохо. что такие мысли приходят именно в моем возрасте. сейчас мне по сути должно быть на все пофиг,я должна бегать по дискатекам,курить,бухать,жевать семки с лохами с соседнего двора,плеваться на книги и говорить что учеба - эта атстой,и в то же время хорошо учиться,что еще,что еще..много всего...но...ЭТО НЕ МОЕ. это все слишком не мое.
странно. странно ненавидить школу и учебу,практически не учиться,да и вообще претендовать на исключение из школы,в тоже время постоянно читать книги и штырится от современного исскуства. по крайней мере,так читают 90% моих сверстников.
так вот. я к чему клоню.
попали бы в мою голову подобные мысли года на 3 позже - и было бы не так тяжело. боюсь,пока я их доживу,то будет уже слишком поздно.
я бы просто сейчас ушла из дома,и строила свою жизнь,строила бы так,как хочу.
но я понимаю,что делать этого не стоит. у меня еще мало опыта. еще слишком рано.
и это бесит.
хотя чего бы нет - поехала б на месяц пожить у Маркера во Франике. предлагает ведь...
Как это глупо - ЖИТЬ........